今日はぶちまけるkurico.。

2022/03/02 15:43

ハローฅ՞•ﻌ•՞ฅнёιιο❣️

なんかね、心の中で色々こじらせてるkurico.ですけども。不安定とは違う、なんかずっと悶々としてるの。

自分がバカすぎて、なんだか疲れてしまったよ。46歳にもなるいいオトナが、こんな風に悩んだりするんだろうか。幼稚すぎるんだ、ワタシは。

今日は、なんかすべてぶちまけたい気分になってしまったな‼️

長くなるかな、どーかな。

きっかけはこの間も書いたけど、オリンピックの時の色んな問題に対して熱くなってしまった自分の感情に嫌気がさしてしまった事。

ホントにバカみたい。揺さぶられすぎるとゆーか、感情が暴走する。

美しいとか素晴らしい事にも感動しやすいのかな？ってゆーのは自分で感じてはいるけれど、悲しいとか苦しいとか腹が立つとか、どちらかというかネガティブな方に強く反応してしまう。

ブログに書いても、その時はホントにそんな気持ちで書いているし大げさでもなんでもなく正直な自分なんだけど、あとになって、自己嫌悪と反省の日々。

嫌悪感を抱いた「正義中毒」は、自分だってそうなんじゃないか、とも。

何日もその事が頭から離れなくて。きっとワタシ以外気にしてる人なんていないのにね。

ワタシは昔からこんな事の繰り返し。

誰かが悪気のない、何気なく言ったひとことで気になる事があると(ホントに悪気があるものもあると思う)、その言動が気になって気になって仕方がなくて、頭の中はその事しか考えられないとか。考えたくないのに頭の中から簡単には出ていってくれなくて。なんてゆーか、そんな時はホントに苦しいんだよね、頭の中も心の中も。

「気にしすぎだよ」「誰もそこまで気にしてないよ」と、よく言われたけれど、感情から解放される術をワタシにはわからなくて。

前向きとかポジティブとか、さっぱりしてる人が羨ましくて、困難や壁にぶち当たった時はどんなメンタルで立ち向かってるのだろう…とか羨ましく思って真剣に考えてるんだけど、生まれ持った気質もあるから、そんな事考えたって答えがないのもわかってるのに。

自分と周りを比べたって、良い事なんてないのにさ。自分は自分でしかなくて、変わりたいのなら自分が変わろうと思って努力しなくちゃ…って、それもわかってるのに、自分は素敵な人間になんてなれないと、はなから諦めてるから何も変わらないし始まらない。

それをずっと、若い頃からずっと繰り返してる。ずーーーっと何かを探してるんだけど、探してるものすらわからなくなるんだけど、でも結局いつも何か探してる。

なんか、なりたい自分になりたくて、どーしたらなれるのか、そればっかり探してる気がする。

キレイ事ばかり言って、

人に嫌われたくなくて、

くだらないプライド持ってて。

心の醜い自分がすごく嫌い。

自分にとって素敵な人が羨ましくて仕方がない。強い人とか、できる人とか、そーゆんじゃくて。

自分を大切にできるからこそ、周りの人を大切にして生きている人。

ワタシはどーしたいんだ。